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那一年的情人节

情人节,我要小心翼翼。

不是说要去小心翼翼地约会,我压根就无会可约,而是要准时报到,一日三餐,都回家吃,晚上6点准时回家,而且再也不出门了,也不看手机,也不玩电脑,陪老婆说说话,陪儿子玩玩游戏。

女人,太敏感。

其实,我真的很老实,当然,我这么标榜自己,她未必信。

当天,工作特别忙,我一看表,下午4点半了,给媳妇发了一个5块2的红包,告诉她,今天店里生意很不错,我要出门骑车了,约6点回家。

我要报告行踪。

情人节男女

沿沂河一路向南,南风,骑得很费劲,巡航速度17公里/小时,骑友看我的数据总喜欢嘲讽我?咋骑这么慢?我骑的就是一辆很普通的休闲车,可以理解为小时候骑的大金鹿。

沂河东侧现在开发为了湿地公园,公园很长很长,数公里,N多车子停在公园里,据说,这里是车X圣地。

这里,每天都很多车,情人节,格外的多。

如今,人们越来越注重保护隐私,因为越来越没有隐私可言了。去开房会留痕迹吧?最隐蔽的就是开车来河边,趁上班的时间过来震一下,震完回去上班,下班后,各回各家秀恩爱,没有任何痕迹,而且沿途很少有监控,也没人能证明你来过这里。

那么,问题就来了。

倘若一场约会,没人知道,那么这场约会是不是存在过呢?

只要他们俩不说,貌似就没存在过。

这又回到了哲学界的那道题:森林里一棵树倒了,有没有声音?

有吗?

谁听到过?没人听到就是没有声音。

没吗?

但是,它的确发出了声音。

这个问题争论N多年,今天依然在争论着,急着下结论的都不适合读哲学。

哲学终极讨论是什么?

人,能不能自杀?

人,是否有结束自己生命的权利?

这么一分析,配偶又分两类:出轨的、没出轨的。

出轨的又分:被发现的、主动承认的。

没出轨的又分:真的没出轨的、出轨没有被发现的。

没有被发现,就等于没有出轨,这样的例子太多了,前几天来了一个读者,小伙子很老实,他跟媳妇是初中同学、高中同学、大学同学,初三就同居了,这恋爱持久不?而且他媳妇第一年高考没考上,复读了一年做了他的师妹,真是为爱追随,媳妇是一个很保守的女孩。

突然离婚了。

为什么呢?

他无意发现媳妇手机里有个视频,跟别的男人的,人家好了五六年了,自己压根什么都不知道,要不是这个视频,他还不敢相信,他坚信自己的媳妇是不会背叛自己的,感情特别好。

若不是视频,那么一切就不存在。

因为视频,一切就存在了。

就如同森林里放了录音机,这回有声音了。

我是鼓励他原谅她,无论复不复婚,都要原谅她,其实也是原谅自己,每个人都有支配自己行为的权利,不管怎么说,你们都爱过这么深,为什么不能包容一次呢?

他反过来噎我:如果是嫂子出轨了呢?

我说,我说我能包容你也未必信,我说我不能包容,你又说,看吧,你也不能接受。

他把“忠诚”看得太重要,甚至有些天真,哪那么多忠诚?你要允许别人犯错,因为一个视频,你离婚了,看似你很伟大,很正义……

我倒觉得,等你心平气和的时候,会觉得自己太卤莽,你打了她,去闹了丈人家,去四处败坏她,就是在败坏自己,这是低情商的表现,哪怕全世界的人都支持王宝强,我也觉得他情商低,等自己孩子长大了,所有同学都在背后骂他们:他妈就是那个骚货马蓉。

你胜利了?

你能来找我,我认为你内心就有了动摇,你试图找人劝劝你,其实你内心已经有了这样的声音,你在乎的其实只是脸面,觉得自己戴了帽子,你把自己想得太伟大,认为自己神圣不可侵犯,真的在社会上历练久了你就明白了,委屈就是人生的常态,能把自己的委屈自我消化掉,这才是男人。

每个人,男人女人,都有可能犯错,只是很少被发现而已。

没有被发现,就不存在。

所以,中国哲学里,最博大精深的一句就是:别让人看见。

我没结婚时,学过一段时间的家庭心理学,那时整天都是实战,就是老师把问题家庭请到教室,现场剖析,甚至要帮他们做家庭系统排列,很多奇葩的故事……

温州有个老板,去做家庭系统排列,排这么一次要几万元,收费弹性比较大,从2万到10万都有,具体价格咱不知道,老师自己接的活。

如果你旁观过,或亲身经历过家庭系统排列,你会有宿命感,就是你的命运跳不出你家族的影响,与教育无关,是天性,这也是为什么我说我儿子成不了太优秀的人,因为他爷爷、他外公决定了这一切。

能准到什么程度?

我媳妇排列过,两次出场,都是瞬间被KO。

就是一出场,接着就晕倒了。

第三次,哭得像个泪人,扮演者跟她做了大量的对话,把她内心的秘密都疏导出来了,终于释然了。

扮演者就是心理学老师,排列完以后,老师大哭了一场,她说她接受了这么多的情绪和能量,必须要痛哭一场才能释放。

我认为,有准的成分,也有不准的成分。

老师认为我总是跳戏,就是思维太僵硬,背上有乌龟壳,很难接纳她的催眠,所以老师不愿意让我做扮演者……

我唯一的一次出场,就是给温州人做家庭系统排列,这玩意就是临时组建能量场,他要挑人,例如看着谁像自己的爸爸,就让谁来扮演自己的爸爸,然后把他安排在场上,爸爸的站位、方向,都很关键,投射出很多信息。

排列完以后,认为,他们的婚姻还应该继续。

结束后呢?

温州人发了火:我花钱是让你们帮我离婚的,结果现在成了要复合。

人家相处的那真是融洽,温州人、老婆、情人、俩娃,都来现场了,温州人的初衷就是希望通过家庭系统排列得出一个结果,跟媳妇不合适,跟情人合适。

这场戏,我能明显感觉到,老师左右了结果。

最终,还是离婚了。

心理学老师是天生的政客,变脸特别快,例如我和媳妇结婚时,她特别开心,认为我们是天生的一对,我们闹离婚时呢?老师又劝我,你看合适,你就尊重自己的选择,意思是默许我选择离婚……

我们俩又复合了呢?

老师说,早就知道你们是过家家,离不了。

温州人离婚后,那个原配闹过自杀,又花钱上了课堂,她觉得原谅不了那对狗男女,一控诉能控诉一节课,什么都讲,包括被她抓在床上,等等。

人都有窥探欲,听听人家的隐私也挺好的,当时我也年轻,25岁,正是喜欢看热闹的年龄。

心理学老师疏导了她。

疏导到了什么程度呢?

她原谅了自己的前夫,并且俩人成了好朋友,周末时会带着孩子一起聚餐,彼此祝福,她也开始了自己新的生活。

是发自内心地原谅了。

接纳了自己,接纳了他们,接纳了现实,也接纳了未来。

原来,她总是给孩子灌输一个思想,你爸是个公狗,那女的是个骚货,他们就是一对狗男女……

如今,她变了,告诉孩子,你爸是个很优秀的创业者,妈妈跟爸爸分开是个人情感问题,你爸爸依然是你们心目中的偶像,我会定期带你们去跟爸爸聚餐,你们尊重爸爸对吧?那也要尊重爸爸的新选择,见了阿姨要礼貌。

那时,在课堂上我就悟到了一点,人活在这个世界上,没有什么是不能接受的,有些时候,我们表现得很固执,很坚定,看似是不能接受对方,其实是不能接受自己。

心理学老师最会忽悠人了,能瞬间让你想通你不能想通的,用的全是歪理。

例如,有小伙子纠结要不要娶现在的女朋友,理由就是她不是处女。

老师问,你介意女朋友跟别人握过手吗?

他说,不介意。

老师说,上床就是深层次的握手。

越是优秀的人,在挑选配偶时,把性经历、婚经历看得越淡,李湘的老公、刘晓庆的老公在选择她们时,是不介意这些的,介意的话就去农村娶个大姑娘了。

越底层,越介意。

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