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繁琐and规矩

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有时,我也喜欢瞎琢磨,你说我们要是把俩人给逼的跳了楼,我们是应该狂欢呢?还是应该自责呢?

我觉得,应该是狂欢。(逸影网

《白鹿原》里,大家批斗老和尚,为什么批斗?庙里有几十亩地,被老和尚给出租了。这也没啥,关键是这老和尚是条淫棍,要求谈租时只能由女主人来谈,谈租嘛,你要想便宜点,肯定要付出点啥,不论老少,不论丑俊,全被老和尚睡了,属于半公开的秘密,只是人穷志短,佃农们女人被睡了也不敢说啥。

后来,不是斗地主嘛,批斗他,越批斗越狠。

有人喊:铡了他。

大家齐呼:铡!

于是,铡了!

众人狂呼……

想起老和尚,我就想起你们俩,想起你们俩,我就想起被人们像足球一样踢来踢去的老和尚的头。真希望你们俩人间蒸发,至少能保条性命。

活着比什么都重要,千万别想不开!

今天,带着大家学个成语,我们上学时学过,应该是出自鲁迅的一篇文章,这个成语叫:众口铄金,积毁销骨。

其真正的出处是司马迁《史记·张仪列传》,我来解释一下这个词。铄金:熔化金属。积毁:毁谤积聚得多了。销骨:烧掉骨头,指把人毁灭。这两句大意是:众口一词,能把金石熔化;多次诽谤,能把人才毁灭。

其实也不是我解释的,是我百度的。

我是真不想操心这些事,毕竟是别人的事,我只是心疼,生怕俩人走了极端……

好了,不说别人的事了,说说身边事。

如来,是个人名。

做琥珀的,年纪轻轻,事业有成,在烟台定居,离我们比较近,隔三岔五来玩,偶尔,我喜欢采访这些创业者。

我问了他一个问题:在你成长路上,有什么经历给你留下的烙印最深?

他说,我以前在青岛当保安,就是看大门的,你懂不?

我说,懂。

他说,攒了几个月的工资,我买了个2000元的手机,在手里新鲜了没几天,就没了。

我问,丢了?

他说,不是,是逛街时被一个人给换走了,用他的彩屏手机。

我说,你以为占便宜了。

他说,是的,我恨死他了,那时我一个月工资才800多块钱,你想想我多疼吧?我跟领导说了,领导问我,你不贪便宜还会上当吗?为什么别人没被骗?不怪别人,怪你自己。

我说,从那以后,你再也不伸手了。

他说,是的!

我说,我,是一切问题的源泉。

他说,所以,现在无论遇到什么事,我都先从自己身上找原因。

如今,如来做事又走入了另外一个极端,不贪便宜了,贪贵,尊重价值,例如他经常来我这里,每次来他都是通过中介,花钱来的。

我嫌他乱花钱,何必呢?我这里是开放式的,你随时都可以过来,哪这么多讲究?

他不!

一朝被蛇咬?

他每个月都会批发大量的签名书,不是从我手里批发,因为他知道我太懒,不愿意接单,他会从腚疼那里拿。例如我给腚疼的价格是20元/本,腚疼给他的价格是40元/本,腚疼自己去我仓库里拿书,自己发,自己记帐账,年底跟我结算书款,他习惯性赊欠。

昨天喝茶,我调侃式地问了一句:腚总,你欠别人钱,心里着急不?

他说,还好吧?没怎么着急。

高人!

如来批发图书做什么?

送客户!

签名书最好的归宿其实就是当礼品,对于喜欢书的人而言,感觉这是无价之宝,对于不喜欢的人而言,也觉得这书不一般,至少不是百儿八十就能买到的。

会给客户超值惊喜的感觉。

为什么我送大家,大家没有太多的喜悦感?

因为,我在大家面前太透明了,大家已经知道我的签书流程和成本了,签书最大的成本是人情成本,而我不要脸,自然就没了人情成本,别人还需要送礼,需要求爷爷告奶奶,而我不用。

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这是以前的我,受如来启发,我如今也成了一个愿意为价值买单的人,别人签一本书成本可能40元,而我给100元,是如来送了我一句话,使我豁然开朗:凡利只取三分。

意思是,70%的利润要让给别人。

要想让别人忠诚于自己,最好的方式就是利益捆绑,我少拿点,你们多拿点。

有时,我看着别人走弯路,我总是心急,想去纠正过来,生怕他们上当受骗,但是我反过来想想如来,觉得应该淡定,一切都是成长,越痛越深刻。

所以,手机被偷了,被骗了,应该感恩。

谢谢您给我上了这一课!

这些做文玩的人怎么给客户送礼?

先区分客户。

消费额小于1万的一类,消费额大于1万的一类。

客户购买文玩三个月后,给他们发一本签名书过去,感谢他们当初对自己的信任、支持,特意送本书过去,另外还有新品宣传页。

客户甚是感动。

不好意思的,咋办?

再买!

以上是针对消费额小于1万的。

若是大于1万呢?

则,每本书上都有名字,例如XX先生惠存,在专业术语里,这叫“上款”或“TO签”,属于比较珍贵的。

客户甚是震撼。

有客户收到后,竟然激动的要哭,怎么回复?

这本书,等我死了,一定要带到棺材里,太不得了了。

是否继续支持他的生意?

绝对的!

别说是这些没接触过签名书的人,就是接触过的人,若是遇到了上款也会觉得非常震撼的,我天天跟书打交道,若是有作家给我写了上款,我也蛮激动的,上周我给每个读者“TO签”了一本,所有的反馈都是:震撼!

只有一个大姐,她说不喜欢写上她的名字。

我问,为什么?

她说,我觉得我的名字与书的高度不符。

我明白了,她觉得作为藏品,作为艺术品,放上自己的名字显的LOW了?

如来跟我讲了以后,我觉得这个思路太好了,偶尔,我也送,例如某天发神经了,来一句:凡是打赏过的找我要本书。

大家急忙去打赏上1块钱,来找我要本书。

我给吗?

给!

挑吗?

也挑,例如地址不全的,没留电话的,拍了名片的,你觉得我有耐心把你名片上的地址一个字一个字的录入吗?

没有耐心。

一次送出去几百本,心疼吗?

没啥感觉,因为书太多了,拿几百本看不出来,另外,快递是月结……

有人没打赏,他说打赏了,我也给,我又不可能挨着去核实,反正你要我就给,我就想知道这是一个怎样的体验?求与赠之间的博弈,我明明知道对方撒谎了,我就开始检测自己的内心活动,我有没有想揭穿他的欲望?有还是没有?我是不是应该装糊涂?这个人一看就是假名,我要不要给他发?

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有回应吗?

基本无回应!

送过几次以后,就不再送了,因为完全是瞎折腾,还会撕B很久,总有人问:为什么我给了地址没收到书?你为什么忽悠我们?

我有吗?

我可是付出了真金白银,一送就是上万元的成本,我的钱也是辛苦赚来的,又不是大风刮来的。

球馆里有个大姐,她是开西餐厅的,偶尔一起吃饭,她会送大家金卡,说是可以免费去吃一个牛排,我们甚是感激,感觉占了人家便宜,以后还可以凭此卡享受8折白金会员待遇……

有去吃的,用卡时才知道,需要消费满200元才可以用此卡。

大失所望!

本以为你送的是情分,没想到只是推销手段,还设有保本门槛,也太LOW了吧?影响了大姐在我们心目中的形象。

这卡,你可以送给大街上的路人,吸引他们进店消费,对于朋友,这卡是不应该这么送的。

有个球友是开蛋糕店的,他也送,他送的是名片,名片上有名字,有日期,临时写上的去的,凭此名片可以领取蛋糕一个,几寸的都可以……

七夕那天,我就去领过。

我进门找店长,给了名片,超级热情,纵然排队者N多,也先照顾我。

这个大哥姓龙。

我以前写过他,他的观点是:凡是持名片来消费的人,都是给老板面子的人,若是让他们120%的满意,那么他们的回报是巨大的,若是让他们失望而归呢?那么还不如不送。

龙哥在人性方面,绝对是通透的。

我手里有些书,略有瑕疵,攒了好多,要么卖废纸,要么烧火了,偶尔有朋友要,说,不在意什么瑕疵,能看就行。

说是这么说,有瑕疵就是有瑕疵,影响心情。

我送给你,这也是一份礼物,你会觉得不舒服的,就如同我做了一个很丑的蛋糕,虽然不影响口感,但是影响食欲,懂不?

我就直接处理掉了。

图书的瑕疵率为百分之三。

1000册里,有30本属于残品。

送,到底是为了什么?

A,为了吸引粉丝。

B,为了维护客户。

C,为了增进友情。

若是针对陌生人的送,一般都会设计门槛,这个门槛要么是需要你转发到几个群里,要么需要你拉票……

例如,羽毛球群上经常有类似的转发,XX品牌免费送球拍了。

这个是无可厚非的,谁都不可能当街撒钱,对于商家而言,赠品可以理解为推广成本。

若是在一个部落里吸粉呢?

例如在XX粉丝群里,此时就不应该设计门槛了,例如笑笑送书,如果他再设计这么多门槛就适得其反了,他送书就是真的送,你给地址他就给你书,就这么简单,等于每个人白送40块钱给你,他换取了什么?

第一、成为人们讨论的焦点。

第二、获赠者有惊喜,惊喜感会转嫁为对笑笑本人的认可感。

第三、瞬间吸粉几千人。

这几千人不是普通的几千人,而是对签名书市场高度认同的,他们很容易成为直接的客户、代理、传播者。

所以,虽然送出去了4万元,但是一定能赚到更多。

昨晚,群上很多女生心疼腚总,看他折腾了这么久,市场瞬间被笑笑霸占了,真觉得可惜,可惜有用吗?市场本来就是如此的,弱肉强食。

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机会无数次,抓不住,那么自然有人会来抓住它的。

还有一种送法更有意义,类似银行VIP客户的做法,总有品鉴会邀请这些VIP参加。例如我有这么多付费读者,每个月每个人我给发一本书过去,若是您有很好的朋友,完全可以搭乘我的快递。

当然,您未必舍得,毕竟1000多份。

但是你有没有反过来想,这1000多个客户,是消费能力比较强的,他们也是比较信任懂懂的,懂懂给发过来的宝贝,他们自然不自然的就把信任转嫁过去了。

我只是举例,这些东西我不合作,也没人找我合作过。

从我的角度,为什么我不愿意合作?

因为,我目前层次太低,能吸引来的合作方多是微商,自己搞的品牌,全是一些神乎其神的产品,我怕有些读者会落水,落水后会抱怨。

假如,能主动找到我的要么是奔驰宝马,要么是苹果DELL,动不动就送大家个苹果手机,你觉得我不愿意合作吗?

肯定愿意。

作为我,要权衡一点,这个产品是给我加分还是减分,若是加分,那么就愿意合作,若是减分就不愿意合作,例如前些日子,同道大叔要送1万份月饼,巴老师问我能不能在群里发广告?我说可以,给大家送月饼不是好事吗?

1万份月饼,瞬间没了,据说,这1万份月饼能裂变出5~10万的粉丝,这个事简单不?很简单,但是咱做不了,因为咱不舍得1万份月饼,几十万呢!

事实上,不止裂变了10万粉丝,因为N多人在讨论这个事,本身也形成了话题,同道大叔粉丝过千万,至于增加了多少,不得而知。

我还有个俱乐部,里面几十个人,我每个季度送他们一次礼物,但是光靠我自己,礼物是白搭的,咋办?我就鼓励他们相互送。

这样,俱乐部就有温度了。

我带团N次,现在最热闹的是新加坡团,里面每几个月就交换一次礼物,当然我属于只收不发型的,大家定期发橙子、鸡蛋……

里面的地址是共享的,谁有东西就发给大家。

很是热闹。

我曾经特别特别特别喜欢一个姑娘,属于偶遇,分开时已经快春节了,说春节过后我去找她,春节对于我而言都是度日如年,事实上呢?

再也没见过面,一晃十多年了。

时间这个东西太神奇了,爱的不能再爱的人,只要拉开时间、空间,慢慢都淡了,很难再想起了。

所以,感情是需要经营的。

我把朋友也归纳为了读者,每个月给读者发书时,顺便给朋友发一本书,虽然他们未必读书,但是当他们收到快递那一瞬间,至少不是反感我的,而会心里突然想起来:我还有个朋友叫懂懂。

我也没有太多的成本,维系一个朋友,一年不过是600元的成本而已。

朋友还需要维系?那不说明朋友关系太脆弱了吗?

你以为很牢固吗?

东西只要送出去,就会有回报,前提是:送对人!

群上,偶尔也有送面膜的,群上女生得了便宜还卖乖,反问一句:送的面膜能用吗?

我也插了一句:以后别送面膜了,直接送钱,喜欢什么品牌,自己去买。

送,是一门能够以小博大的艺术。

这门艺术的核心有两点:

第一、送什么。

第二、送给谁。

我们为什么给领导送礼?因为可以以小博大呀,这个道理简单不?

但是,多数时候,我们不舍得。

好了,不说送礼了,搞的仿佛我总是试图在教坏大家似的,没人不喜欢礼物,没人不喜欢钱,但是我们总以为别人不缺就是不喜欢。

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就是谁突然给我100块钱,我也觉得蛮开心的,你没见我抢红包抢了5块钱都手舞足蹈的吗?

羽毛球群上,基本上都认识我。

我们本地羽毛球群上发红包,基本上就是一个数:1。

1块钱。

一次能抢个几毛,几分。

我都替大家着急,偶尔大家喊我发红包,我都是100元,高兴了就多发几个,不高兴了就少发两个。

我一直都觉得在一个圈子里成名是很容易的,做付出最多的那个就是了,咱没有才华展示,没有颜值,那就来个最简单的,给钱可以不?

而且,我不抢红包。

别人送东西,我也很少要,我觉得伸了手就欠别人的,无论别人是专门送给我的还是批量送的,只要是我拿了,就是亏欠的。

对于他而言,可能是仙女散花。

对于我而言,就是我拿了你的。

我这个人比较闭塞,不喜欢外出,不喜欢交友,所以媳妇总是拿我跟王锐比较:你看,王锐又带着老婆孩子去……

我呢?

工作决定了,我需要时刻思考,当老婆孩子在身边时,我是无法静心思考的,我这个理由奇葩不?我觉得不搞创作的人永远理解不了,咋还需要思考?提起笔来不就可以写吗?

那是不可能的!

媳妇又反驳我了:那你能不能周末休息休息?

我是休息,可是我脑子一直在思考呀,根本停不下来,媳妇的想法是希望每到周末我带着他们出去旅游一圈。

可是,我总是特别犯愁。

有时,我为什么愿意给媳妇钱,动辄几十万,我觉得内疚,因为我做不到这些,我更希望你带着娃多出去走走,因为我太累了。

我跟谁倾诉?

跟谁倾诉,谁都会批评我一顿。

干脆,我还是背着这个锅吧。

锅巴很好吃的。

我跟大家不一样,我对玩一点兴趣都没有……

媳妇觉得人家都是一家三口出去玩,为什么我们家很难做到?另外,你对孩子关心也太少了,你能不能多陪陪孩子?难道不是你亲生儿子吗?

女人,动不动就上升到这个高度。

好吧!

男人,更希望自己做一个标杆,做一个榜样,而不是一个保姆角色,但是这说不通,因为家不是讲理的地方,媳妇一批评我,我就急忙道歉。

为什么我看《废都》感触很深,因为庄之蝶的老婆就是我老婆,简直太形象了……

为什么作家多跟果儿有一腿?

因为,果儿懂作家,是心灵上的默契,是可以用“心”沟通的。

我不像腚总那么有魅力,我没有果儿,球馆里都喊腚总为:小鲜肉。姐姐们动不动就请他吃饭,还会喊我们当灯泡。

没办法,人家帅,蟋蟀的帅。

腚总,虽然年龄很大,但是阅历很少,几乎没有在社会上历练过,很多细节做的不够好,例如他不熟悉酒桌礼仪,倒水的时候偶尔会反手倒,这是大忌。

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有大哥就当面批评了他。

晚上喝多了,哭的跟孩子似的,反复地问我:我是应该回到自己的阶层呢?还是进入这个阶层呢?在自己的阶层里,我是那么的幸福,而进入这个阶层,我是这么的委屈。

我说,这个要看你自己,你是希望钱多一些好呢,还是钱少一些好呢?

另外,这也不是什么委屈,人在江湖漂,这些基本礼仪的确是需要学习的,毕竟山东的酒桌文化你是避不开的,除非你发誓不跟任何人交往,那是可以的。

姐姐们都极力的袒护他,他还小,不懂事。

哥哥们貌似喜欢单刀直入,这不行,你要改。

腚总这个人的特点是忘事,例如我反复叮嘱他:茶壶不能对着人,提醒过四五次,他突然拍着胸脯发誓:我绝对记住了。

一会,又把茶壶对着我了。

我很少交朋友,包括球友,能交上的,都是比较投脾气的,一般我都会送一些小礼物给大家,但不是刻意的,是随手,单纯的是因为欣赏对方。

自然,大家吃饭经常喊上我。

喊上我,自然就会喊上腚总、笑笑。

上个月,聚餐结束时,我跟腚总说:一个人要想获取别人的尊重,有两个基本前提,第一、你是一个独立的人;第二、你跟大家独立交往。

我的意思是什么?

大家请客吃饭,喊着你,你来吃过了,一定要记得回请,这不是南方,这是北方,北方是非常在意礼尚往来的,这次是朋友请,下次就要你请。

若你总是不请,那么大家就觉得带着你是累赘,懂不?

至少不会当个独立朋友去对待你,即便对你热情,也只是把你的身份归结为懂懂的小跟班,而不会当一个独立的朋友去交往。

南方的朋友理解不了吧?

在北方,这个是非常关键的,例如我请你了一次,在你没有回请以前,我是不会再请你的。

我发现,我每带一个小兄弟,都要培训一番。

例如酒桌文化。

要先熟悉座次,要挑最不重要的位置坐,先帮大家洗餐具,再帮大家倒水、倒酒,全程要少说话,比较正式的饭局有话语权的人只有三四个:主陪、副陪、主宾、副宾。

其余的,光听听就行了,该笑的时候笑,该点头的时候点头。

虚伪吧?

我以前就说过,北方的酒桌文化就是一场话剧,每个角色都演的很投入,甚至台词都很讲究,你生活在这里,你不能逃避,而是要融入其中。

例如我,比较个性,我能不能说,咱今天不按座次坐了?

不合适,大家都觉得别扭!

为什么不能反手倒水倒酒?这个不同地方不同的说法,例如有地方是给死人倒水才反手,有地方是给囚犯倒水用反手,总而言之,这是不合适的,所以倒水要在客人的右侧……

茶水要倒的少一些,酒要倒的满一点,满到什么程度?

不能再满!

倒水有什么讲究?

动作要小,要让人在不察觉的前提下就把水给倒了,不能跟腚总似的,倒个水是大工程,大家都被他吸引住了,都去看他。

还有就是,别人哪怕喝了一小口,也要给添上。

我20来岁的时候就被这套程序给催眠了,原来我给领导干秘书,光管茶壶就管了三四年,酒壶一般轮不着我管,因为关于谁先倒酒,领导们都要先争一番,酒瓶他们要抢来抢去……

我们要少吃,吃饱了去车上等着。

领导出来时,车门接着打开,领导上车,接着挂挡,走,没有半点拖泥带水,咋可能临时跑到停车场去开车?

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若是夏天,至少提前半小时发动车子,要把车内吹凉。

所以,我带腚总出去吃饭,我都让他先从洗餐具、倒茶水开始学起,但是我看他觉得比我弱了一点点,就是缺少了专注,作为一个秘书,要时刻盯着大家的手,谁喝了一口,马上就要过去。

腚总给我们倒水呢?

我们经常是喝不上水。

还有一点,就是倒水是有顺序的,例如你想给自己倒水,也要先帮两边的添上,哪怕对方没喝,也要点一滴。

先给主宾,后给主陪,再给副宾,然后再交叉进行,最后才能给自己倒上。

道道多吧?

其实是蛮有意思的。

我让腚总点过不下100次菜,每次点的菜都很奇葩,我还给他写过教程,教他怎么点菜,但是他不长进,为什么?

我觉得他做事的特点是不聚焦,不用心。

点菜,要先考虑女士,后考虑男士,我们现在荤素比例为1比2,还有就是辣与不辣要对半,要点上特色菜,另外还要考虑上菜顺序,什么菜上的快,什么菜上的慢,最慢的菜大约要多久?要不要提前电话预约?

例如我们这边主要是吃炒鸡,炒熟动辄需要1~2小时。

若是点菜搭配不好,就会出现一个现象,大家光坐着聊天了,没菜吃了,要么就是中途吃饱了,鸡上来时,已经吃不动了。

菜与人的比例是多少呢?

菜数是人数的1.5倍,山东是比较讲究铺张浪费的,盘子大,但是多数吃不了,吃不了也要点,例如四个人吃饭要点六个菜,十个人吃饭要点16个菜。

很少点单数。

还有就是点什么饭,饭什么时间上,这些都要提前安排好。

一个合格的秘书是怎样的?

整个饭局,一气呵成……

笑笑就很适合做这些,当然做这些最完美的人是公涛,赵老师对公涛评价也很高,说白了,公涛懂的基本礼仪,知道什么事怎么做会让人舒服。

要想做好服务者,需要有忘我精神,就是忘记我自己的存在。

太难了,因为现在年轻人习惯了自我,以自己为中心,大家伺候我们还差不多,我们哪有心思伺候别人?

其实,我也反思了自己。

筷子在启动时,要先给两边的客人夹菜,然后才给自己夹,舀汤也是如此,先想着别人,后想着自己。

这些东西,听起来很扯,其实是一门常识,不是年轻人不讲究座次,不讲究礼仪,而是讲究礼仪是需要门槛的,年轻人还没有踏入这个门槛。

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