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穿上合适的鞋

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上周,文章后面留了一道题,一位读者求助,她已怀胎九月,老公出轨,自己纠结,是离是留?

各式建议都有。

男人普遍建议,留。

女人多数建议,离。

女人里也分两派,青年派普遍支持离,中年派普遍支持留。

我的建议?

尊重你内心的声音,所有人都是外人,我们看到的、听到的都是表面,世界上很多事情是当局者迷,旁观者清,但是感情恰好相反是旁观者迷,当局者清。

你听两口子吵架,一会鬼哭狼嚎的,一会摔盘摔碗,过了不一会,传来了叫床声,再过一会,发现俩人有说有笑揽着胳膊去逛街去了。

这就是感情。

再深的矛盾,啪一顿,有说有笑了。

不行?

啪两顿。

所以,当我们替女读者愤愤不平时,她可能正依偎在老公的怀抱里甜蜜地问:老公,你说给咱宝宝起个什么名比较好?


我有个朋友,大我一岁,算是个富二代,是个素质蛮高的姑娘,见人先微笑,后来家庭发生了点经济变故,她想给家里减轻点负担,就急忙闪婚了,因为父母一直觉得姑娘这么大了,也不结婚,心里是个事。


她嫁的也是一个富二代。


别人牵线认识的。


同居没多久怀孕了。


怀孕七个月的时候,实在过不下去了,因为这个男人有特别癖好,喜欢虐待,经常把她捆起来,用鞭子打,对于好这一口的女人而言这是享受,对她而言是折磨,而且她才知道,原来男人是二婚,前妻也是这么被打走的。


并且有暴力倾向,连自己的亲爹亲妈都打,他妈骂一句,他还骂一句。


全家人管不了。


她决定引产,但是引产需要有计划生育证明,她当时还没登记,于是先登记,后开计划生育证明,再离婚。


引产后有并发症,住院半年。


最初,无数人劝合,你看孩子都这么大了,多让人心疼,你不再考虑考虑?她很坚决,因为内心没有爱,只有恨,她就不希望给这个畜生般的男人生孩子。


这个事说起来有四五年了,这几年很少见面,她不愿意与朋友交往了,我去银行办业务时见过她,老了,太憔悴了,哪是当年的她?


一直没有再婚,没有合适的,关键是对男人死心了。


去年,跟我联系,要给我供樱桃,说是认识了一个小青年,人挺好的,俩人在一起生活了,小青年在五莲山搞樱桃种植的,年龄比她小,无婚史,只是家庭出身差了一些,学历低了一些,但是她不在意,只是想安心过日子。


我问,他爱你吗?


她说,很爱。


我说,那就好。


我在想,这门婚事,理论上咱应该祝福,其实最终还会是一场悲剧,男人的妥协很大程度上是取决于当下的经济状况,感觉低她一头,所以愿意接受她比自己大好多,也接受她二婚。


一旦自己稍微有点钱呢?腰杆直了呢?


他的想法就会变!


女人,嫁错了人,一辈子都被动,除非你足够优秀,否则就是二手车,卖一次贬值一次,你越不卖,越贬值(?),这就是整个社会的审美观,因为你一旦再次沦为未婚青年,你的竞争对手就变成了20来岁的小姑娘。


所以,女人在离婚前,要先问问自己,离婚后,能否找到一个比现任强的男人?这个强是指综合素质、人品、相貌、收入。


不包含忠诚。


为什么?


因为忠诚不属于男人属性。


但凡是稍微优秀一点的男人,就不止吸引你一个女人,当女人主动时,男人会把她推开吗?


会,还是不会?


你自己回答这个问题。


那么延伸一点来讨论,有没有很优秀,又只疼老婆一个女人的男人?


我认为有,但是极少极少,就在写这一段的时候,我还专门在脑子里把我遇到的好男人过滤了一遍,我在想,他们有没有去过夜场,有没有情人?


这么一过滤,貌似没有一个过关的。


但是,你说他们对家庭好吗?对家庭负责吗?是好丈夫吗?是好爸爸吗?


是!


在沙漠时,我曾经因为这个问题跟一个女队友讨论了一番,她新婚,娃刚两岁,她认为所有男人可能出轨,但是自己的男人绝对不会,而且事业也做得不错,对自己没有任何保留,包括手机也可以随意翻。


不是说这样的好男人不存在,的确有,要么他性冷淡,不喜欢女人。要么他严格控制自己,就跟和尚对佛祖一样,他对自己的家庭是绝对忠诚的。


这个讨论过了有一年左右。


女队友找到我,就说了一句:我收回沙漠时说的那句话。


我心想,哪句?你说过太多了,我忘记了。


她说,我发现,他外面有人。


我说,女人分聪明型和智慧型,聪明型就是总是试图证明男人错了,而智慧型女人则给男人一个什么感觉?


我什么都知道,但是我什么都不说,我包容了你,你也别太过分。


男人懂了,自己的女人原谅了自己。


男人立刻会开启内疚模式。


若是女人试图搜寻证据呢?


那就是把男人使劲往外推,推到别人床上。


这是多数女人的做法,越试图证明什么,越输了,你要问自己,你是想继续过,还是想离婚?先想好这一点,然后再决定怎么做,你闹的结果肯定是离婚,如果想继续过,你就需要学会读懂男人,男人是有男人属性的。


有没有智慧型女人?


太多了。


沙漠时,胡律师讲了自己的婚姻,他说出差时媳妇会主动把套套给放到行李箱里,告诉他,两个底线:不能把病带回家,不能把女人带回家。


按照咱的理解,哪有这么心宽的女人?


其实,这才是智慧。


男人不怕管制,怕信任。


人在沙漠里,闲得蛋疼,尽讨论一些没用的事,做问卷调查,你老公有没有出轨?问到刘清香,她说,我不在乎,但是我知道他肯定去过那些场合,毕竟需要做生意。


通过一番对话,我觉得刘清香这个女人不简单,她看透了男人。


看透了男人不是说对男人失望了,而是熟悉了男人的属性,更合拍了,女人就是这么慢慢地变得成熟起来的,我媳妇以前也是查我手机。


牛哥跟我媳妇深入交谈了一次。


我媳妇放手了,再也没审问过我什么,也没查过我手机或QQ,尊重对方基本的隐私权,这非常重要。


从我内心深处而言,我觉得家瞬间变了,过去是没有温度的,因为我一回家就审问我,而如今是有温度的,一个人为什么总是在外面跑?因为家没有温度,家如果足够温暖,没人喜欢在外面。


所以,我又转入了另外一个极端,宅。


我对媳妇也无所遮掩了,她经常拿我手机玩游戏……


这是一个女人成长的过程,就是她读懂了男人,不再拼命地去堵了,而是去疏,家里有温度,男人自然愿意回来,什么是家?


心安之处就是家。


我心目中,有四个好男人,就是对家庭,对老婆无比忠诚的,我坚信他们不会出轨的,结果呢?一个喝了酒,非拉我去找小姐,而且他还有小姐的号码,后来我知道,他找过不止一次,是那种有正式工作的女白领,或是教师,或是护士,有专门的类似平台,各个城市都有,我劝下了他,我没去,因为我要继续保持我正人君子的形象。


一个是摇了微信,晚上私奔了。


还有一个,也是喝了酒,讲述自己睡过的女人,一箩筐,跟他的形象太不符了,他看上去是太正经的一个人了,正经得有点像陈道明,属于动不动就教训我们的那种人。


教训过我的,还有一个,张健,就是开法拉利那哥们,我们在澳洲住一个宿舍,他经常批斗我,认为我思想肮脏,不健康,男人有了媳妇咋还能想着别的女人呢?要绝对忠诚。


他呢?


每天跟媳妇打两个电话,早上一个,晚上一个。


什么都聊,包括今天吃了什么。


新婚状态。


这么一想,目前只有他是干净的了,但是他有把柄在我手里,只是我不确定这个把柄是他婚前还是婚后,因为我记不准他是何时结婚的了。


这么一分析,貌似男人出轨有理了?


不是,而是说,男人的属性就是不安分的,但是男人还有另外一面,外面的世界再精彩,他也喜欢温暖的家。


女人若是理解了这一点,就能驾驭男人,男人是多面模式,胡律师也是这么讲的,男人时而人,时而兽,当时一个大学老师跟他争论,问就没有好男人从来没碰过别的女人吗?


胡律师说,假如他在社会上有一定的身份,有一定的位置,又总有人求他办事,会不会请他吃饭,吃了饭会不会请他唱歌,唱了歌要不要再洗洗?


现在,收敛了,北方已经没有这样的洗浴中心了。


过去,国企招待都这样,省里来检查,肯定是好吃好喝的伺候着,还要去唱歌洗澡……


我以前写过,古代的文人骚客、达官贵人都是贱货,你看,他们要么逛青楼,要么有小妾,而如今呢?


这些人都是一夫一妻,无比恩爱。


是人性变了?


人性从来没变,只是由明到暗了。


相比而言,农村的婚姻更稳定,因为夫妻俩没啥差距,男人也没啥出息,一辈子就这么安安心心地过日子。


你愿意嫁给这样的男人吗?


为什么初恋直接结婚的反而容易离婚?就是因为她接受不了背叛,反而是那些谈过N次恋爱的女人把家庭经营得非常出色,因为她懂男人。


心理学老师问了一个问题,你老公找小姐被抓了,罚5000元,你是否愿意去领?


年轻一点的,基本上都不领。


年龄大点的,基本上都领。


我问过我媳妇。


我媳妇说,领。


我们婚后,孕期也闹过离婚,挺着大肚子去的民政局,我媳妇粉丝也很多,无数人劝合,无数人劝离,但是外人了解我们的内心吗?


不了解,所以一切劝都是瞎劝。


韦铖什么都没说,就一句话:我给你买上机票,你抓紧把飞扬接回去,孩子都这么大了,不能闹。


很温暖,我就把她接回来了。


其实也不是我接的,我让她自己回来的。


我媳妇是愿意跟我在一起的,她闹,只是希望我重视她,重视这个家,而不是离婚……


一定要明白女人的真实诉求。


她是想离,还是想被重视?


这是两回事。


马宁老师的课堂上,有个大姐,她老公是做生意的,做得还不错,外面包了一个小三,小三生了娃,她很生气,跟姐妹们倾诉,姐妹们为她抱不平,纷纷给她撑腰:离!


离了。


然后呢?


她跟姐妹们撕B了,因为她压根不想离婚,她只是希望他回来,当离了婚,她发现理想与现实差距太大了,想回去,回不去了,她把所有怨恨都撒到姐妹们身上,你们凭什么建议我离婚?把我搞成了这样!


很多女人离婚时都发狠,再也不嫁了。


但是,这不现实。


终究再嫁。


所以离婚时,要不断地问自己一个问题:我能否找个更优秀的男人?


很现实的一个问题,我媳妇看我不顺眼,觉得我一无是处,浑身没有一点优点,但是当她跟一个小商贩或小职员生活在一起呢?她会时刻的比较,例如男人训斥她时,她会想,懂懂从来没向我发过脾气,也从来没嫌过饭菜不好吃,当她问男人要钱时呢,男人可能只给了她几百元,还嫌她乱花钱,她会想起,懂懂从来没限制过自己花钱。


又会怀念过去。


有次,跟一群女人闲聊,她们都是创业者,还算过的不错,普遍的论调是什么?女人过了三十,千万别得瑟,因为你没有得瑟的资本了,真离了婚,谁要你?


有要的,但是你已经看不上眼了。


大家的论调是,泡妞高手反而更容易成为好丈夫,好爸爸。


我是这么认为的。


不是说不泡了。


而是,不会轻易的升华感情,至少不会想着私奔,不会想着结婚,大家只是谈谈恋爱,睡睡觉,至于说各自离婚在一起,他不会,因为他知道爱情是怎么回事,他知道家庭才是他的归宿,无论跟谁玩,跟谁爱,他都不会触碰家庭这根红线的。


还有最重要的一点,他懂得控制频率,不会频繁地见面,不会频繁地联系,甚至压根不联系,例如只是约着一起打打球,偶尔聊几句,然后各自回家了。


而新手呢?


则以为遇到真爱了,抛弃了所有,全部精力都用于联系了,甚至给租上房子,没多久,被老婆抓到了。


不过不要紧,下次他就有经验了。


从我内心而言,你问我喜欢漂亮女人不?肯定喜欢,也愿意跟人家见面,聊天,但是不会太深入了,什么是深入?


一句话,不能在一起,只是因为爱得不够深。


至少目前就我而言,没有离婚的想法,好不容易磨合、经营起来的家庭,为什么非要打破它呢?换个人不是一样吗?


女人什么时候才真正成长?


换了一个人,发现他也出轨了。


瞬间懂了!


不过,也会后悔,后悔当初为什么要离婚?若是不离婚,至少能跟孩子在一起生活,如今孩子喊别人妈妈。


有个调查,离婚时,要孩子要房子?


男人,要房子。


女人,要孩子。


这是调查,事实上呢?


恰好相反,爱,战胜不了现实。


女人普遍不要孩子,因为要了孩子影响二婚……


孩子天天见的时候,亲得不得了,假如我跟媳妇离婚了,媳妇一年过来看一次,再过上几年,可能几年看一次,再过上几年,她有了新的家庭,有了新的孩子,她就慢慢遗忘了这个娃。


很正常。


没有什么分不开的感情,哪怕母子之情,要不大家再看看《乡村里的中国》,母亲改嫁了,孩子从小没见过妈妈,当孩子20岁的时候去见妈妈,就是陌生人的感觉,哪有什么感情。


这是纪录片。


真人真事,我去过当事人家里。

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从男人的角度,我的原则是尽量的别给媳妇添堵,要让她有幸福感,同时也要给媳妇足够的私人空间,有时我打球回家早,我也会发个信息问她在家不,这也是一种基本的尊重,我看过一篇文章,一个作家每次出差提前归来,都会打电话告诉自己的女人。


尊重别人的一个基本的原则,允许对方开小差。


你要允许对方有过胡思乱想。


有时我在想,假如媳妇告诉我,她有了新的爱人,很幸福,我也会祝福她的,甚至会参加她的婚礼。


我这么一说,女人们急忙攻击我,说明你不爱她。


那我爱谁?


未来,不婚族会越来越流行,不结婚也是一种选择,为什么非要结婚呢?但是对于女人而言,婚姻是有积极意义的,就是可以为其遮风挡雨,提供依赖、保障。


为什么婚姻失败时,女人多是受害者?


因为,她不具备独立行走的能力,一直都是依赖关系。


心理学老师经常做一个试验,就是让两口子找最舒服的姿势依靠在一起,然后老师建议男人迅速撤身。


结果,女人摔得惨叫。


但是,女人在那一瞬间懂了,自己压得男人太累了,自己没有给家庭加分,只是减分,自己完全是男人的累赘。


我还是很欣赏米姐说的那句话,我为什么不能当个家庭主妇?我若是辞职了,我老公就不要我了。


但是,为什么很多女人没有领悟这句话?


其实,人人都领悟了,只是惰性能扼杀女人的危机感,认为自己的男人不会淘汰自己,他是那么爱自己的。


前年,我有个店长,长的很标致,丰乳细腰,个头不高,86年的,全职太太,她老公是开出租车的,家里三辆出租车,自己开一辆,包出去两辆,收入也算不错,一个月能有七八千的收入,这就算本地的中产阶层。


老公出轨了,她气不过,离婚了。


离婚了必须出来参加工作,就来店里当营业员,已婚女人比小姑娘更适合做营业员,因为她知道顾客想什么,同时会和蔼了很多,说话没有锐气。


最初是媳妇负责那边店,媳妇建议让她当店长,因为我们都是刷卡制,店员其实是摸不到钱的,监管不监管也无所谓,至于拿点水果啥的,这个是避免不了的,睁一个眼,闭一个眼就行了,妈妈在店里卖水果,孩子还缺水果吃,那才是笑话,只要别太过分就可以了。


有损耗率,别超过了损耗率,都是允许的。


店长名字里有个妃,我总是调侃她是小三命,因为业务往来,我们交往就越来越密切,我觉得这姑娘离婚真是可惜了,这么能干,长的也不错,老公不后悔吗?


孩子给了老公,她是单身,所以她真是从早干到晚。


一个月工资2800元。


但是,我经常给她发个红包啥的,或多或少,理论上她每个月至少能拿到4000元以上。


偶尔,在微信上也聊天。


聊着聊着就不正经了,她总是问我跟媳妇关系如何,说羡慕之类的,偶尔喝了酒,我也想勾引人,就把她勾引上了。


她住单身公寓,很方便。


男人喜欢乱承诺,特别是在床上,我每次承诺都是很用心的,例如我说,以后实行分红制,咱俩利润对半,要么就说我想单独帮她开个店,要么就说我教她如何在网上做生意……


承诺的时候是真的很用心,也是真实想法。


但是,承诺过后,就忘了。也不是忘了,我是这么想的,我只要心里有你,就肯定不会辜负了你,你需要我的时候,我肯定会站出来,我的钱不就是你的吗?至少我会成为你的保障。


另外,我很欣赏她一点,嘴紧。


平时依然陪我媳妇逛街,俩人有说有笑,经常一起玩,我让她注册了飞信,就是别人几乎不玩的通讯工具,这样不会引起媳妇注意,即便媳妇玩她的手机,也不会在微信上看到啥。


每个女人都是天生的演员,真是。


偶尔,我会给她一些现金,例如需要买什么东西之类的,我都会给多放几千元,我的意思是你要想,你是个店长,在本地不会超过3000元工资的,我对你够好了,何况我能喜欢上你,你不应该高兴才对吗?


我咋没喜欢别人?


店里有个管仓库的大姐,她退休了,以前在学校里当老师的,有次一起吃饭,她跟我讲:你跟店长关系不一般。


我说,绝对没有。


她说,这个你骗不了我。


我问,你见过我跟她单独在一起吗?


她说,没有。


我问,那你的依据是什么?


她说,她变了,仿佛是主人了,我通过这个变化得出的结论。


我懂了。


那么,我就想把她调走,否则这个店早晚会出事,因为她觉得是自己的了,媳妇觉得是媳妇的,媳妇去了依然是老大的角色,俩人必然会起冲突。


我跟她讲,要不,我花钱送你去学习吧?


她说,好呀!


我让我姐的小姑子去当店长了,把她替换出来了,我派她去紫灵那里学习,紫灵的模式很简单,就是找人写软文,然后找自媒体给推广,推广的方法也很简单,就是送上几百份,一次花个几万元,但是肯定马上就赚回来了。


例如她花了几万块钱找鬼脚七转发了一下自己的广告,表面上是鬼脚七采访了她,其实是她自己写的……


这个模式很简单。


我们做水果又有优势,我们是产地直发。


媳妇问我,妃为什么辞职了?


我说,我想让她去学学怎么在网上推广,成立一个新的部门让她去负责。


媳妇疑惑地问我,咋没告诉我?


我说,这还用告诉你吗?小事!


模式一梳理,很简单,自媒体的广告价有个列表,拿到了,软文写手列表,也拿到了,只缺一个定位了,就是卖什么?


冬枣?


我觉得好是好,就是季节性太强。


樱桃?


同样的问题。


决定从烟台苹果入手,一试,的确赚钱,不用在别处投放广告,找我就行,也不用花钱,第一月发了300件苹果,而且我们卖的超贵,一个苹果15元,但是利润不高,不算广告费,一个月5000元。


这里面还有一个原因,就是我们发出去的苹果,多有磨损,因为我们使用的礼品装,防震能力不行,为此我们全部重新发了一遍。


否则,应该有过万元的利润。


可行!


但是,还存在一个问题,我们这边快递太贵了,我建议她去连云港或徐州设点,在那里发货,或者直接选淮安,一单省10元的快递费就是利润。


这时,她不去,不想离开这里。


我内心有打发她走的意思,因为我发现她变了,她会跟我媳妇攀比,我媳妇有德克士的卡,她让我给她张。


我说那卡不是我的,是德克士的领导送的,只有三张,我媳妇一张,我俩姐一人一张,我自己都没有,我午饭经常吃德克士,都是我自己花钱买的。


她觉得我敷衍她。


有次,我们店里聚餐时,媳妇在描述我喝醉的样子,我很生气,把她手机给摔了,我的意思是为什么要当着店员的面说我的窘事?你太不分场合了吧?


媳妇很生气。


我接着去店里给买了一个PLUS。


摔的是6,换了PLUS,媳妇又笑了。


为此,她很生气:你媳妇那么讽刺你,给摔了就对了,你为什么还给买个新的?你太贱了吧?我现在用的还是小米手机,你为什么不给我买个?你不是说我比你媳妇还重要吗?你为什么如此的口是心非?


我心想,她是我儿子的妈妈呀,你咋能跟她比呢?你这么定位就错了,咱俩准确的关系就是情人,还算不上很亲密的情人,我只是喝了酒的时候才偶尔想起你,平时我对你好,更多的是可怜你,希望能帮你赚点钱,让你在这个城市立足。


她跟我闹,问我承诺的分红呢?承诺的利润呢?承诺的股份呢?


我说,你为什么会这么想?你难道怀疑我对你的好吗?任何时候咱都要讲价值,你为我贡献了多少价值,我给你多少价值,除了钱以外的才是我们的感情。


难道非要用感情来换钱吗?


她说,那你就别承诺。


我心想,我承诺只是对我的爱的一种深度表现,就是说你在我心目中很重要,我可能只是随口一说,当然也是真心那么想的,但是你记在了心里。


有了隔膜。


她对我有了,我对她没有。


苹果的事,使她很有信心,同时她觉得自己已经会飞了,我给她的建议是不要做苹果了,因为水果有个缺点,就是一个人可以无数次回头,只要一次苹果有损伤,就不会再买了,另外我们的苹果比他们当地商场的价格还高了。


这一点很有意思,人们宁愿买微信上的,也不买商场里的,总觉得商场里的贵。


其实,商场里的更便宜。


例如烟台苹果,实体店我卖5元,我进价2.8元,属于二级里的顶级,微商或淘宝上卖的果都达不到这个标准,他们选的都是混选果,拿货价1.5元/斤,但是你算算多少钱一斤?七八块!


我觉得网上卖水果的空间越来越小,过去有空间,是因为产地直发,例如我们这里吃不到新鲜的榴莲,吃不到新鲜的哈密瓜,如今呢?


各地都有了高端的水果店,同城配送。


我觉得,可以去做大米,她老家是东北的,当兵嫁过来的,她气质很好与当过兵有直接的关系,做五常大米。


我的建议是:


第一、从源头开始把握,直接去收购。


第二、做高标准的米砖,没有半点杂质。


第三、运回本地。


第四、全程成本透明。


那里有个几字型的河弯,最好的大米是驼背上的,拉来了一批,我的意思是先试吃,零利润试吃。


结果呢?


好评如潮!


她高兴得手舞足蹈。


但是呢,第二批发出以后,大家就不再回头了,普遍反应大米不如上次好吃,这就如同睡过范冰冰了,再给你一个美女,你睡着没感觉了。


所以,我建议调整战略,不能做最好的,就做普通的五常米就可以了,米筛选以后,进行两次混合,一次是跨时间的,一次是跨空间的,例如A村跟B村的混合,去年的跟今年的混合。


确保口感基本统一。


比市场价呢?


能便宜1/3,我要求的是价格绝对透明,就是明确告诉你,收购价是多少,运输成本多少,打包成本多少,仓储成本多少,这些是成本,然后加10元是我们的利润。


每袋只赚10块钱。


这个东西很慢,100个客户一个月才1000元,1000个一个月才1万元,一般人没有这个耐心,她也没有。


我的意思是我给你发工资,你做吧,赔了算我的,若是赚的大于工资了,那就算你的。


我没有帮她推广,她自己去摸索的。


做的还不错,一年的时间就积累了300个稳定的客户,而且实行了先充值的办法,1000元的充值,每次你只需要在微信上说一下:帮我发袋米。


接着帮你发了,余额200元时会提醒你充值。


这期间,媳妇感觉这个项目好,她想拿过来自己做,俩人有了矛盾,应该说三人有了矛盾,她认为是我串通了媳妇想欺负她。


这期间,我怀疑她神经太过敏感,她骑车回家,说路上有人盯着她,她认为被跟踪了,说是家里一套化妆品丢了,说明有人能自由出入她的家,怀疑我配了钥匙,还说自己的QQ被盗了,反正一切问题都指向了我,她多次去派出所报案,说被跟踪了,警察叔叔找我做过三次笔录。


我心想,我至于会对你这样吗?


我虽然缺钱,但是不至于盯着这点生意,我想做,不是很容易吗?她有一种成不了事想坏事的想法,越来越不用心了。


去年,大伟过来玩,我暗示了一下,意思是你带她去微商圈子混吧,一方面让她推广一下自己的大米,一方面让她盯上别人。


果然。


如今呢?


大米也不做了,跟余木屁股后面当起了小跟班,我心想,肯定是被余木拿下了,朋友圈里天天发一些微商产品,应该交了不少代理费吧?


我觉得有一点蛮愧疚的,就是那些充了1000元米卡的人,应该联系不上她了,反过来想,多亏不是我推广的,否则要我来擦屁股了。


其实,我依然很看好大米,前提是真的能做到诚信、透明。


昨天,我还在群上跟大家说,谁若是真心想做点事,就去做五常大米,把成本透明化,只赚10元/袋的服务费,能做得很火,越做越稳定,甚至能做出自己的品牌来,但是这个需要耐心,也许一年的时间才能积累300个客户。


好米与差米差距大吗?


有孩子的家长应该知道,好的大米,小孩子不就菜就能吃上一碗。


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